Odeio!

Odeio esperar. Odeio ter de depender das pessoas. Odeio ter de pedir algo. Odeio, odeio, odeio.

Odeio não saber o que as pessoas estão pensando, mas ao mesmo tempo eu não queria ouvir seus pensamentos. Queria apenas que elas falassem a verdade.

Odeio quando alguém se acha o último biscoito do pacote, quando na verdade não passa da criação de uma sociedade medíocre e desinformada.

Odeio o fato de não ter meu próprio dinheiro e depender da minha família para realizar meus sonhos, por mais fúteis que sejam. Odeio.

Odeio o jeito como as pessoas passaram a tratar as outras. Todas chamam-se de amigas e banalizam o eu te amo. Será que elas não sabem que "as palavras são como cheque bancário: tem de ter fundos" ?

Esse sentimento as vezes me consome, formando uma névoa em meus olhos, fazendo assim que eu deixe de enxergar o que realmente importa. Nem tudo no mundo são flores, mas é preciso saber filtrar aquilo que é negativo e apenas absorver o que pode me fazer crescer como pessoa.

"Vamos ser felizes, sim, nós vamos. Ou melhor, vamos ser mais felizes do que já somos." - Vinícius Santos

Você sabe o quanto é sortudo por estar vivo ?

Inspirada na recente tragédia que atingiu a a costa japonesa resolvi fazer uma reflexão sobre o valor que damos à  nossa vida.
Cada dia que passa reclamamos mais e mais do modo de vida que levamos. Não que não sejamos felizes, mas acabamos vendo o quão desigual são as realidades e isso causa certa revolta. Alguns tem tanto dinheiro que não sabem o que fazer com ele, então passam a gastar com coisas fúteis e as vezes nem um pouco construtivas. Já outros não possuem nada. Se sacrificam dia após dia para conseguirem alimentar suas familias. Claro, eu fui de um extremo ao outro. Existem situações medianas, com certeza. Mas quis dar uma visão geral, pois foi focar em outro ponto.
A questão não se baseia só no dinheiro. Se pararmos para pensar sobre os desastres naturais que ocorrem vamos chegar a uma conclusão óbvia: nós brasileiros temos muita sorte.
Vivemos em um país onde as placas tectônicas ajudam e muito já que estamos localizados no meio da placa do Atlântico, cuja borda leste está enterrada no meio do oceano.
Analisando isso e muitos outros desastres vemos que deveríamos agradecer a Deus todos os dias por estarmos vivos e vivendo em um lugar em que a iminência de certos desastres é praticamente nula.
Em consideração aqueles que não possuem a mesma sorte que nós, deveríamos pedir a Deus toda proteção possível e uma força inimaginável para enfrentar tudo o que acontecer.
Então, eu não deixo de agradecer a Deus por tudo o que acontece em minha vida. As vezes algo que para mim é ruim, no final será o necessário para completar a minha felicidade. Pense nisso e mude sua perspectiva da realidade.

“O ‘Progresso’ é a derradeira doença maligna da Mãe Terra.” – Anjos e Demônios, pág 89

As vezes é preciso desabafar...

Não te vejo como um vilão inescrupuloso. Mas não posso evitar te ver como um maluco. Sim, exatamente isso. Quantas vezes quis dizer isso à você, mas a coragem de ser 100% sincera me faltou, dizendo apenas que estava tudo bem quando você me perguntava. Mas essa é a verdade. Suas atitudes impensadas, tomadas no calor do momento sempre me atingiram mais do que você imaginava. Tudo o que dizia ficava gravado em minha memória. Lembro-me da primeira conversa, e da última. Cada toque de afeto, misturado com todo o descaso e confusão. Você nunca deixou claro o que realmente pretendia, e eu, tola, esperava ininterruptamente por uma resposta, que nunca veio, aliás.

Um poço de enigmas. Posso te classificar como sendo um mágico, sempre com novas cartas na manga. Cartas essas que aguçavam minha curiosidade mórbida e me faziam perder o sono. Não sei como conseguiu me prender a você dessa maneira. Ninguém entende. Muito menos eu. Convivi com isso por tanto tempo, mesmo tendo diversas chances de me livrar. Acho que no fundo eu não queira desistir do que sentia nem do que eu acreditava que poderia acontecer no futuro com a gente. No fundo eu achava que um dia você seria completamente sincero e assim eu pudesse finalmente acreditar em você, como uma vez acreditei.

Claro, um dia a realidade chegou até mim como um meteoro. Me acertou e ruiu cada fagulha de esperança que eu plantei intimamente por tanto tempo. Olhei para trás e senti vergonha do meu papel na história. As lágrimas que eu passei a derramar mudaram de razão. Não era mais por não te ter comigo, e sim por ter acreditado por tanto tempo que um dia isso aconteceria. Eu não me perdôo ter me permitido ser tão crente assim.

Os tempos mais difíceis foram aqueles em que eu lembrava de tudo o que aconteceu e percebia que não iria mais ter você. Sou intensa demais. Classificação essa feita por mais de uma pessoa, além de ser característica do meu signo: peixes. Por ser assim, me entreguei de forma bruta e descomunal a um sentimento patético, até para mim mesma. Mas eu estava apaixonada, como poderia ter algum controle?

 Eu não tenho vontade alguma de voltar no tempo e reviver tudo aquilo. Juro. Não era real. Ver-me fazer parte de uma peça onde eu sou a mocinha apaixonada que acredita no príncipe mentiroso e esnobe. Não. Não quero reviver essa parte estúpida da minha vida.

Reconheço que quando estava com você eu me senti completa e verdadeiramente feliz. Cada sorriso teu era o sol que iluminava minha manhã. Hoje, eles escurecem meu céu, fazendo-me sentir insegura e amarga. O calor dos teus olhos foram meu aconchego, representando, agora, minha angustia.

Sei que nunca mais vou me sentir como naqueles dias. Tenho total consciência disso. Mas tudo muda, e eu sou obrigada a aceitar essa realidade. Vou amar outras pessoas e cada uma delas vai me fazer feliz a seu modo. Já me apaixonei por outros, já me decepcionei com eles e mesmo assim eu não havia conseguido parar de acreditar na existência de uma alma gêmea. Até conhecer você. Foi contigo que aprendi que nada disso existe. Nada disso importa. Tudo o que vivemos são momentos, e deles temos de tirar o aprendizado para seguir em frente. O tempo que abaixei a cabeça para o mundo foi suficiente para saber que isso não vai se repetir. Infeliz ou felizmente minha credibilidade se foi. A menina que sonhava com o mundo perfeito, acreditava que um dia iria encontrar a metade de sua laranja e com ela seria feliz para sempre morreu. Hoje me sinto uma mulher. Madura o suficiente para dizer que sou muito feliz, e que não pretendo viver de outra maneira. Todas as rasteiras que eu levei na vida me fizeram ser como eu sou. Às vezes estúpida demais, ou até petulante, mas com o toque doçura que sempre me pertenceu. Não virei um monstro, é claro. Continuo amando e sendo amada, mas amando na medida certa. Não sei se o que eu senti por você foi amor. Acho que nunca vou chegar a descobrir. Mas para que tentar ? A realidade é que nunca nada vai ser como um dia foi, e não adianta chorar e lamentar, pois novos dias virão, e com eles, novas alegrias serão plantadas.

“Não existem pessoas frias, existem pessoas que aprenderam a bloquear seus sentimentos.” - Dr. House.